第105章

  周京书一般来说会用在利他的环境中对他人温润客气，对待下人其实凌冽更多，所以这句话在我眼里是温柔的。
  “嗯。”我如实应了一声。
  周京书转身并眼神怪异了几分：“跟我出来。”
  我踏步跟了出去。
  周京书猛地顿住脚步而后伸手在我身上摸。
  “别动！”我惊恐的拒绝，声音不算大压抑着情绪，“要什么，我找给你。”
  周京书盯着我的脸，莫名其妙的他居然没生气：“车钥匙。”
  我从口袋里掏出车钥匙给他，周京书示意我上车，我往驾驶位置走去的时候，被周京书拽住了脖子拉着往后。
  “你找死？”
  我抿着唇往后退了一步：“你不是要出门吗？”
  周京书看傻子一样瞪了我一眼而后把我拉到了副驾驶，他自己坐上了驾驶位。
  我听见周京书神色温和的骂了我：“这么严重的伤口不去医院，林元洺你脑子里装的是什么？”
  “不知道伤口太深处理不当容易感染吗？”
  “你是猪吗？”
  当车子发动的时候我精神有些紧绷。
  周京书这是要带我去医院吗？
  我坐在副驾驶仰着头笑出了声。
  “笑什么？”周京书问我。
  “高兴啊。”周京书是个片叶不沾身的人，这个形容用在他对麻烦事的态度也是一样，他刚刚来看我，这件事情对他来说在一定程度上来说是不可思议的。
  对我来说更是。
  到医院后医生检查了一下，说要缝针，我还真没想到那么严重，但我欣然接受。
  到时候我夏天天天露着他胳膊在周京书面前晃，时时刻刻让他看着我手上的疤是为了他留下的。
  清理后缝针，还开了点消炎药，周京书一路没什么情绪，还真像个体恤下属的老板。
  回到周家后我便找夏寻谦聊了聊，我不希望夏寻谦喜欢上周京书，我当然不会向着周京书讲话，我还明明白白的告诉过夏寻谦封麟就是他先生。
  “不要伤害他。”我说。
  夏寻谦知道如果今日的灯不是落在我身上我不会那么轻松淡然的和他谈论。
  夏寻谦说我可怜。
  或许吧。
  我愿意承担他的罪孽。
  可我也有心，真到伤的透了那天也就什么都没了。
  一周后夏寻谦的画展开了，消息是我放出去的。
  第一天的时候周京书去接夏寻谦回家，是我买的花。
  夏寻谦没要，给我了。
  我也不喜欢花，但没扔留着放到了屋子里的花瓶里。
  玻璃罐子可以看见水位，玫瑰吸取着养分，阳光可以洒进来，绿叶随着风舒展，我给玫瑰最好的环境生长，可是奇怪，我注定养不活它。
  那天周京书把我房间里的玫瑰连着花瓶砸碎了。
  他好像发现我在偷偷喜欢他了。
  我明明什么都没说，却怪异的灵魂都被践踏了。
  “扔了怪可惜的。”我尽量让自己的情绪处于一个平稳的状态。
  我只说扔了怪可惜的。
  那日我一夜未眠。
  第二天的时候我送夏寻谦去了展会。
  我相信爱人与爱人之间的磁场注定存在，加上我告诉夏寻谦的话，封麟轻而易举的就带走了夏寻谦。
  周京书过来的时候看着我，我也看着他。
  “我就是故意的。”我那一刻觉得轻松极了。
  我知道如何牵制周京书的怒火，所以可以轻而易举的惹怒他。
  这天他将我带去了周家的另一所房子，那是周京书手下的人闻之色变的地方。
  爱与不爱是真的可以清清楚楚的分明白，当周京书将我扔在那栋房子的时候。
  我更明白了。
  我只是个可有可无的下人。
  头顶白的晃眼的灯光在我瞳孔动荡的厉害，分不清白天还是黑夜，那些打手对我拳打脚踢的教训的时候，我没有还手，肉体上的疼痛没有胸口的窟窿疼。
  意识模糊之间，浑身上下传来痛感，一脚一脚的在我身上流窜，一恍惚间切好像和周京书把我捡回周家那一刻重合了。
  我突然就释怀了。
  如果那么痛苦的话又为什么还要为了周京书活着呢。
  我忘了自己是什么时候醒来的，被打到指尖都无法动弹，只迷迷糊糊的记得天黑了又亮了。
  我勉强撑着身子起来，用了很久缓缓挪动到门口，打开门的时候周京书居然在那里站着。
  我少见的将他无视了。
  在周京书眼里，我听话，从不反驳他的命令，这次的事情在他意料之外他觉得自己理应给我个教训。
  因为我一直在他身边，周京书好像也没预想过我会离开这一条。
  当我趾高气昂的从周京书身边走过的时候，他叫住了我。
  我现在没有主子了，也不敬着任何人。
  第120章 远离
  我轻蔑地看向周京书，对自己的嘲意顺着喉腔下腹越沉越下，最后转化为苦笑。
  不知道为什么我看着周京书胸口都会疼的厉害。
  他不用说我下贱，就那么看着我，也血刀淋漓的剜疼，抽丝剥茧地刮我的骨。
  “你不是知道了吗？我对你心思一点也不纯。”我的话其实不算重，但莫名的连自己都能听出来些冷冰冰的味道。
  我朝着他笑了笑。
  “周京书，如果可以的话，我希望以后都不会在遇见你。”
  喜欢周京书很累，我在黑夜中摸索，四处都是无边的黑洞，深渊一样吞噬我的自我意识，没有光源，没有方向，也没有结果。
  周京书不会喜欢我，就像我养不活夏寻谦随手丢给我的玫瑰。
  我也总不能寄希望于我抱着玫瑰它就能活过来。
  它不会活，会烂在我手心里。
  生死或许不能注定，但不喜欢可以。
  那天我离开了周家，也离开了周京书。
  我想我应该要学着放下。
  其实我没写什么辞职申请，就像我和周京书也没有什么雇佣合同。
  我不是下人，从来都只是林元洺，我的卑躬屈膝是心甘情愿的附加给予。
  周京书或许觉得是自己的薪资开的够高，所以我能一年又一年的待在他身边，一次又一次的听他的任何命令。
  我确实爱钱，说出来其实很没劲，我爱钱只是因为觉得养周京书很费钱。
  我没有想过我走了周京书会不会不习惯，我想或许会，至少其他人都喜欢刻意避着他，只有我喜欢在他面前晃。
  站在远处我也喜欢他在我的视线之内。
  感情这种事情怪的很，让人失心失智，爱意将喜欢的人裹成斑斓的一切，追逐的过程中我总是被困在镜花水月之中，我喜欢他的时候他世上最好看，太难过的时候周京书会变得少了些颜色，但他一笑，甘霖雨露的，我又能重新活过来。
  我像依附他的米虫，闻着周京书的味道才能睡着。
  那时候我在想，周京书如果抱一抱我让我留下，我说不定真的会乖乖的留下来。
  可周京书不喜欢我，阿猫阿狗可以丢弃，林元洺当然也可以。